Posted By: ThePhone (ThePhone) on 'CZhumor'
Title:     Takova serie opravdu dobrych...
Date:      Thu Nov 25 00:08:18 2004

Tepic.

Jestli uz tu neco bylo, tak je mi to ale uplne jedno ;o)

Muz a zena se srazi v autech. Bouracka je oskliva. Obe jejich auta jsou
uplne na maderu, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...  Kdyz se vysoukali
z aut, povida zena muzi: "Tak vy jste muz, to je zajimave. Ja jsem zena.
Hmm, podivejte na nase auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraneni nebyli.
To musi byt znameni od Boha. Meli jsme se setkat, stat se prateli a zit
spolu az do smrti. Muz pritakal: "To jo, to muselo byt urcite znameni od
Boha!". Zena pokracovala: "A podivejte se na tohle, dalsi zazrak. Moje auto
je totalne na mraky, ale tahle lahev vina je naprosto v poradku. Buh si
urcite preje, abychom toto vino vypili a oslavili tim nase stesti." Potom
podala lahev muzi. Ten souhlasne prikyvl, otevrel lahev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpet zene. Ta vzala lahev, zavrela ji a vratila muzi do rukou.
Ten se ji zeptal: "Vy nebudete?" Nacez mu odpovedela: "Ne. Ja pockam na
policii."

Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s
vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz
nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu
dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom
ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim",
prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi
ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky. "Pane doktore," spusti hned ve
dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted
strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni
dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."

Chlap se probudi z opice - kolem se valeji prazdne lahve a zenske pradlo.
Pristoupi k zrcadlu - z ust mu visi nit. Zavre oci, zatahne za ni a mumla
si:
"At je to caj, at je to caj...!"

Jestlize dluzite bance 100 000 Kc, jste ve srabu.
Dluzite-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.

Zvoni telefon. Mlady muz zvedne sluchatko a na druhem konci se ozve: "Ahoj.
Tady je Zuzka. Potkali jsme se pred ctvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Pred
ctvrt rokem?" "Jen si vzpomen! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi me vezl
domu. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Rikal jsi mi, ze jsem fajn
holka." "Jo, Zuzka! To jsem rad, ze jsi zavolala. Jak se mas?" "Nic moc.
Jsem v tom a za ctvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty ses fakt fajn holka!!!"


Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba tlacili,
tahali, ale porad se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne
podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podival na boty a rika:
"Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene." Pani ucitelka se take
podivala a skutecne, boty byly obuty obracene. Pani ucitelka vsak zachovala
klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrat
spravnou botu na spravnou nohu. Potom se chlapecek podiva na boty a rika:
"To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a misto toho, aby
na nej zarvala: "To jsi nevedel driv," tak s namahou zase boticky sundala.
Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky. Maminka
rika, ze je mam nosit taky." Ucitelka uz nevedela, jestli se ma smat nebo
plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci
pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odveti:
"Rukavicky mam nacpane v botickach." Soudni proces s ucitelkou zacne pristi
mesic...


Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni. "Pane, tohle
je expres, ten v Libni nestavi." "Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim
vystoupit v Libni!" "Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi." "Musi
prece byt nejaka moznost." "No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby
zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu." "To zni silene.
Bude to fungovat?" "No, stoji to za pokus." Vlak tedy vjizdi do nadrazi,
pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci
jej pomalu pousti niz, az se chlapovy nohy dotknou nastupiste. Kmitaji se
neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na
rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji
konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec,
vtahne do vlaku a povida: "Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal.
Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi !"

Prijde zena k doktorovi.
- Co vam schazi ?
- Pane doktore ja mam prdel jako valach.
Doktor se podiva a zacne neco psat.
- Pane doktore vy mi pisete na to nejaky lek ?
- Ne, pisi vam povoleni, ze muzete srat na silnici !

Jdou dva ledni medvedi po Sahare a jeden povida:
"Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proc myslis?"
"No, ze tak sypali!"

Prijde monter na jednotku intenzivni pece, chvili si prohlizi pacienty,
vsichni na pristrojich, a pak povida: "Poradne se nadechnete, budu menit
pojistky."

CIA, FBI a Los Angeles Police Department maji za ukol od prezidenta
prokazat, ktera z techto organizaci je vykonnejsi v chytani zlocincu. Jejich
ukolem je vypatrat kralika v lese. CIA rozmistila po lese zvireci
informatory. Ti vyslychaji rostlinne a mineralni svedky. Po trimesicnim
patrani vyda CIA tiskove prohlaseni, ze kralici neexistuji. FBI po dvou
tydnech bez jedine stopy nakonec spali cely les a zabije tak vsechno zive,
vcetne kralika. Nikomu se, samozrejme, neomluvi. Ten kralik si to prece
zaslouzil. Los Angeles Police Department jde bleskurychle na vec. O pul
hodiny pozdeji tahnou z lesa priserne domlaceneho medveda, ktery rve:
"Oukej, oukej, jsem kralik. Jsem kralik!!!"

Prejede ridic cikana. Prijedou policajti a ptaji se:
"Tak pane, v jake rychlosti do vas ten cikan nabehl?"


Mala Marenka budi ve 3 rano otce: "Tatinku ja chci videt slonecky!" "Ted ne
Marenko, vis, ze ted se musi spinkat." "Ale ja chci videt slonecky!" "Uz
jsem ti minule rikal, ze se to nesmi delat." "Ale ja moc moc chci! Kdyz me
neukazes slonecky, tak reknu mamince, ze jses na me zlej!" "No tak teda
dobre. Ale naposled. Je ti to jasny!?" Otec jde k telefonu, vytoci cislo a
povida: "Dobry den, tady major Novak. Vyhlaste 3. rote chemicky poplach."

Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Jde o sazku:
Telepat: "O co, ze uhodnu vsechno, co se stane do tri minut!"
Hypnotizer: "O fernet!"
T: "Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady
do tri minut udela striptease!" Po trech minutach uz notne opila dama
opravdu tanci naha na stole odhazujic v dal sve spodni pradlo ... Nacez ji s
omluvami hostum vyvadi personal.
H: "Dobry - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k tomu
potrebuju vic klidu."
T: "Dobra - zaplatime a jdem ven."
Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti.
H: "Vidis to treti vokno z prava v patym patre? To s tim balkonem! Tak odtud
vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi."
T: "To se ti nepodari. O flasku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci. Po
trech minutach.
T: "Nic - tak co se deje?"
H: "Jeste pockej, ja vic zaberu..."
Po peti minutach.
T: "Nejde to co?"
H: "To neni mozny. Jeste vydrz!"
Po deseti minutach.
T: "Pojd zpatky do hospody. Aspon ses snazil."
H: "NE! Dej mi jeste dve minuty..."
Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve:
"NO NEMAM! NEMAAAAM! KU*VA NEMAM TELEVIZI!"

Prijde cikane za maminkou,drzi v ruce lzicku a rika:Mami
co to je?A maminka mu odpovi:To nevim,jdi se zeptat
babicky,ta to urcite bude vedet.Prijde za babickou a pta
se ji co to je,a babicka mu odpovi: Tak to tedy nevim
jdi se zeptat dedecka,ten vystudoval vysokou.Tak pride k dedeckovi , dedecek
si tu lzicku prohlidne a hned ji vyhodi a krici:FUJ,MLADE OD LOPATY!


ThePhone