Posted By: phrabal (Be Quick or Be Dead) on 'CZhumor'
Title:     ftipy
Date:      Thu Nov  4 19:12:14 1999

Je jich hodne :) 


Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni
rodiny. I navrhne
jednou Josef:
"Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam
darovali jednu
noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne."Marie souhlasila a kdyz
se Jezis vratil k
veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni ;-)"
O.K. Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se
ozve srdcervouci
vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci
jen sem-tam se s
hruzou ohlidne. Svaty Josef prijde 
za Jezisem do pokoje a pta se:"Jezisi co se tady stalo???""Sam nevim otce,
kdyz jsem vesel
dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela
stehna. Tak jsem
prilozil ruku a rana se zacelila... 

Kdyz uz mel Buh hotovy skoro cely svet, zbylo mu v pytli stvorenych veci
par drobnosti,
tak se rozhodl, ze se zastavi za Adamem a Evou v Zahrade. Prisel tam a
povida: "Zbylo mi
tu par veci. Prvni z nich je schopnost curat a stat pri tom. Je to docela
sikovna vec, tak
kdyby to jeden z vas chtel..." Adam okamzite vyskocil a prosi: "Boze, dej
mi tuhle
schopnost. Moc rad bych to umel. Je to presne takova ta vec pro chlapa,
treba kdyz
pracuji v zahrade a pojmenovavam zvirata, tak bych to proste..." Takhle
chvili pokracoval
jako nadseny maly kluk (kteremu se chce curat). Eva se akorat usmivala a
kdyz se ji Buh
ptal, tak rekla: "No, vypada to, ze o to Adam hrozne moc stoji, takze ja
mu rada tuhle
schopnost prenecham." A bylo. Buh se znovu podival do pytle a povida:
"Tak, co nam tu
zbyva... A, mam tady vicenasobny orgasmus..." 

Jeden policajt lusti krizovku a nejak mu to nejde. Zepta se kolegy:
"Neznas nahodou
zensky pohlavni organ na ctyri?" Ten druhy chvili premysli a pak se zepta:
"A vodorovne
nebo svisle?" "Vodorovne." "Tak napis usta." 

Chyti rybar stribrnou rybku a rybka na nej: "Prosim nezabijej me a ja ti
splnim prani!"
Rybar tak premysli, co dobreho si prat, a pak ho napadne, at uz neni valka
v Cecensku.
Ale rybka mu rika: "Vis, ja jsem jenom stribrna rybka a tohle je na me moc
velky prani,
nemas nejaky lehci?" "Tak dobre, at mam hezci zenu." Rybka se pta: "Nemas
aspon
fotku?" Tak ji rybar ukaze fotku svoji zeny, rybka se na ni chvili diva a
pak se zepta: "Kde
ze je to ta valka?" 

Prijde chlap domu a uz od dveri vola: "Stara, voblec se, vyhral sem
milion!!" "A co si mam
vzit na sebe?" "To je jedno. 
HLAVNE UZ VYPADNI!!!" 

Kohn dostane dopis z bernaku a tak se jde poradit s rabinem. "Rabi",
povida, "mam
problem. Dostal jsem dopis z bernaku a nevim, co delat. Ptal jsem se sveho
pritele
Abrahama Roubicka a ten povidal, ze si mam zajit k Levimu a koupit si to
nejkrasnejsi
obleceni a pak jit na bernak. Mysli si, ze pak si na bernaku budou myslet,
ze takovy
dzentlmen by nikdy nepodvadel. Ale pak jsem byl i u Samuela Stribrneho a
ten povidal, ze
se mam obleci jako chudak. Pry si na 
bernaku pomysli, ze na takovem chudem muzi si nic nevezmou." Rabin chvili
premysli a
pak povida: "Poslouchej, Kohne, dam ti radu, kterou davam nevestam na
svatebni noc.
Bez si nekam koupit sexy spodni pradlo - je uplne jedno, jak vypadas,
stejne te ojebou." 

Jde takhle zajic po vlaku, otevre dvere jednoho kupe a povida: "Je tady
mezi vama nejakej
frajer?!" Nikdo nic, tak zajic povida: "Tak mi vsichni date korunu." A tak
je zkasne. Jde do
druhyho kupe a situace se opakuje. Zadnej frajer, tak zase vybere od
kazdyho po korune a
jde dal. Otevre dvere tretiho kupe a zase povida: "Je tady nejakej
frajer?!?" Z rohu se
zvedne chlapek a suverenne povida: "Ja!" A za zajicem se vynori medved a
povida: "Tak
frajere, ty to mas za deset a ostatni po korune..." 

Pravnik informuje klienta, ktery ma svedcit na svoji obhajobu: "Musite
prisahat, ze reknete
pravdu a nic nez pravdu. Rozumite mi?" "Ano." "Vite, co se stane, kdyz
nereknete
pravdu?" "Mam pocit, ze to vyhrajeme." 


Lezi stary zidovsky par v postely a Izak se najednou pta Sary: - Ty Sara,
pamatujes na
pogrom, na pocatku 20 let, tenkrat v Krakove, jak nas vypalili vse
sebrali? - Ano,
odpovida Sara, celou dobu jsem byla po tvem boku. - A, Sara pamatujes jak
uz jsme byli v
Praze, jak sme si udelali zase tu zivnost a prisel Hitler a vse nam vzal a
poslal nas do lagru?
- Ano, odpovida Sara, celou dobu jsem byla po tvem boku. - A, Sara
pamatujes jak v 48
prisli komunisti, byl prevrat a vse nam zase sebrali? - Ano, odpovida
Sara, celou dobu jsem
byla po tvem boku. - A, Sara nenapada te ze mi nosis smulu? 

Vazena pojistovno,
odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do
oznameni urazu
jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem zamestnan jako zednik a
zmineny den jsem
pracoval zcela sam na stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel
na strese.
Sesel jsem tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny
sud, do nehoz
jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel
jsem na strechu
nalozit cihly do sudu. Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych
spustil sud s
cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente, kdy
jsem lano
odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni gravitace. Vyse
jsem napsal, ze sud,
ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste
domyslite sami, moje vaha
75 kg nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v
prudkem pohybu
vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v prudkem pohybu dolu.
Zhruba na
urovni tretiho patra jsem se setkal s protipohybujicim se sudem, coz
vysvetluje to narazeni
hlavy a zlomeniny krku a licni kosti. Dale jsem pokracoval smerem vzhuru,
az jsem se
zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V
tom samem
momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Vyse jsem napsal,
ze sud sam o
sobe vazi 25 kg a ja , jak mate uvedeno ve smlouve, 75 kg. Pusobeni
gravitace
pokracovalo dale, a jak si jiste domyslite, situace, kdy ja se 75 kg 
jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se
v mziku ocitl v
prudkem pohybu dolu a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba
na
urovni tretiho patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To
vysvetluje
zlomeniny obou kotniku. Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce
narazil na
zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez
vule jsem pustil
lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny sud beze dna.
Pusobenim gravitace
se ocitl v prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel.
To vysvetluje
ta tri zlomena zebra. Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane
informace.

Na dalsi zajimavou spolupraci se tesi..... 

Kolik programatoru ve Windows je potreba na vymeneni zarovky? - 472. Jeden
napise
WinGetLightBulbHandle, jeden napise WinQueryStatusLightBulb, jeden napise
WinGetLightSwitchHandle...

Sel jsem takhle jednou po moste a naa zabradli balancoval chlapek, ktery
se zjevne chystal
ukonci svuj zivot skokem do udoli. 
Pribehl jsem k nemu a rikam: "Hej, stujte, nedelejte to!" "A proc ne?" "Je
spousta veci,
kvuli kterym stoji za to zit!" "Co treba?" 
"Treba... jste verici nebo ateista?" "Verici." "Ja taky! Jste krestan nebo
Zid?" "Krestan." "Ja
taky! Jste katolik nebo protestant?" "Protestant." "Ja taky! Jste
episkopal nebo baptista?"
"Baptista." "Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke
Cirkve Hospodina?"
"Z Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z
Reformovane Cirkve
Pane?" "Z Reformovane Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae
Cirkve Pane
reformou v roce 1879 nebo z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?"
"Z
Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!" Na to jsem rekl: "Chcipni,
ty kacirsky
bezbozniku!" a strcil ho dolu. 

"Poslouchaj, Kohn, co by delali, kdyby narazili v pousti na lva?" "Vzal
bych flintu a
zastrelil ho." "A kdyby nemeli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A
kdyby nemeli
revolver?" "Tak ho uskrtim paskem." "A co kdyz nemaj pasek?" "Tak mu narvu
kozich do
chrtanu a zadusim ho." "Ale jdou, Kohn, na pousti takovy vedro, kde by
vzali kozich?"
"Hele voni, Pick, komu vlastne fandej, mne a nebo ty bestii."

Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale
vola, aby ji
zachranil. "A soulozit umis?" "Umm, jasne ze umim!" vyda ze sebe z
poslednich sil holka.
"Plavat jsi se mela naucit!" 

Zajic je v celem lese prosluly tim, jak pocetnou ma rodinu. Prijde za nim
medved a rika:
"Zajici, jak to delas, ze mas tolik deti?" "No, to musis jist hodne
mrkve." Prijde medved za
mesic a rika: "Jedl jsem porad samou mrkev, a nic." "A mel jsi ji
nastrouhanou?" "Ne." "Tak
ji jez nastrouhanou." Prijde medved za mesic a rika: "Strouhal jsem mrkev
a jedl ji, a nic."
"A soulozil jsi potom?" "Este aj tohle musim?" 

Jeden chlapek se zivil zarizovanim interieru, pokladal lino. Jednou byl
delat nejakym
zazobancum cely barak, stovky ctverecnich metru. Konecne po
nekolikahodinove unavne
praci dodelal podlahu ve vstupni hale, otrel si celo a ze si konecne muze
dat cigaretku.
Hleda v monterkach cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spocinul uprostred
mistnosti, kde
se na nej usmivala takova mala vyboulenina. "Sakra, prece to uz nebudu
predelavat," rika
si. Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret busil, az byla podlaha
opet perfektne
rovna. Pani domu se prisla podivat na vysledek, pochvalila praci zaplatila
a povida: "V
kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistre, nevidel jste tu
nekde naseho krecka?"


Prijde zootechnicka do JZD a uchazi se o misto. Predseda se ji pta, jake
ma pro to misto
predpoklady. No a ona smele tvrdi, ze rozumi reci zvirat. Predseda na to,
ze to je bezvadne
a ze to pujdou hned vyzkouset. Tak jdou do kravina a tam zabuci krava a
holka hned
povida: "Ze pry maji malo zradla." Prijdou mezi byky, a holka po chvilce
rika: "Stezuji si, ze
pry je malo pripoustite." "No, to je pravda, minuly mesic jsme trikrat
vynechali." No,
predseda je spokojen, tak se vraceji pres dvur do budovy, kdyz v tom u
kulu uvazana koza
zacne mecet. A predseda ji skoci po krku a krici: "Koza, bud zticha. Bylo
to jenom jednou
a byl sem hrozne vozralej!!!"

Mladik se odvazi do bordelu, tak doma vybere kasicku. Prijde, zaklepe na
dvere a zevnitr
se ozve, ze co jako chce. Tak on rika, ze chce ojebat. Hlas zevnitr:
"Dobre, tak strc pod
dvere pet stovek." Mladik soupne prachy pod dvere, ceka minutu, dve, a
nic. Tak zacne
busit do dveri a krici: "Ja chci ojebat!!" A zevnitr se ozve: "Coze? Este
jednou?"

Koncem sestnacteho stoleti se v italske Cremone sesly tri zname rodiny,
ktere vyrabely
housle. Pred obchodem Arnatiu stala velka cedule: "Nejlepsi housle v
Italii!" Hned vedle,
pred domem Guarnieru, bylo na ceduli zlatym pismem: "Nejlepsi housle na
svete!" Na
konci ulice byla dilna Antona Stradivariho, a na jejich dverich mala
cedulka: "Nejlepsi
housle v ulici."

Obrovsky pes s penezenkou v tlame vejde do reznictvi, polozi penezenku na
pult a posadi
se pred vitrinu s masem. "Tak co to 
bude chlapce?" pta se reznik zertem. "Chtel bys masicko?" "Haf!" stekne
pes. "Hm,"
prikyvne reznik. "A co to bude? Jatra, slanina, rostena..." "Haf!" prerusi
ho pes. "A kolik te
rostene chcete? Pul kila, kilo..." "Haf!" oznami pes. Ohromeny reznik maso
zabali a z
penezenky si vezme penize. Kdyz pes odchazi, reznik se ho rozhodne
sledovat. Pes vejde
do cinzaku, vystoupi do druheho patra a zacne skrabat na dvere. Vzapeti se
dvere otevrou
a nejaky muz zacne psovi nadavat. "Proc na nej kricite?" pta se uzasly
reznik. "Tak chytre
zvire jsem v zivote nevidel!" "Chytre?" opaci muz. "Tenhle tyden si uz
potreti zapomnel
klice!"


Uprostred pouste zacne velbloud stavkovat. Turista se snazi, jak muze, ale
velbloud se
odmita pohnout. Nezbyva, nez velblouda odtahnout do servisu v nejblizsi
oaze. V oaze
mu reknou: "Zname, jasny pripad. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlaci ho
na rampu a
pak jeden Arab vezme ocelovou tyc a praskne s ni velblouda pres koule.
Velbloud vypali
jako blesk a za chvili zmizi za obzorem. Turista podekuje Arabovi za
opravu a rika: "Hezky,
ale jak ja ho tedka dohonim?" "Zname, jasny pripad. Na rampu!" 

Jde lev a potka zelvu a zepta se: "Kdo je panem zvirat?" "No prece ty,
lve," odpovi se
strachem zelva. Lev jde dal a potka supa. "Hey, ty ptaku vopelichanej, kdo
je panem
zvirat?" "Ty, lve," odpovi sup. Lev jde dal a pta se i dalsich zvirat a
vsechna mu odpovi
stejne. Az najednou se zepta slona: "Hey, ty usoune hnusnej, kdo je panem
zvirat?" Slon
se nastve, chytne lva chobotem, strasne ho omlati o zem a pusti... Lev po
peti minutach
vstane a rika: "No nemusis se hned tak rozcilovat, kdyz neco nevis."

"Ver mi vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velika laska." "A kdo to byl
u tebe?"
"Namornici." 

Na lodi prosi slecny stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky vtip.
Namornik se
osiva, ze zna jen same sproste. A devcata na to, at tedy misto kazdeho
sprosteho slova
zakasle, ze uz si to domysli. Namornik spusti: "Echm, echm echm echm.
Chrchly Chrchly
echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele,
ted sem to
zkurvil." 

Draha mami a tati! Vsechno je v poradku, teda skoro vsechno, akorat me
skoro porad
hrozne boli hlava, od te doby, co jsem pri pozaru koleje musela skocit z
okna. Jeden
sympaticky mladik, co sel zrovna okolo, byl tak hodny, ze zavolal hasice a
zachranku.
Protoze shorel veskery nabytek a veci na mem pokoji, zustala jsem od te
doby u nej. Vazne
jsem uvazovala o svatbe, ale vim, jaky mate nazor na smisena manzelstvi.
Takze se
rozhodujeme, jestli pujdu na potrat. Ne, nedelejte si starosti. Po pravde
receno, nic z toho
se mi nestalo. Neboli me hlava. Nehorelo na koleji. Nepotkala jsem zadneho
mladika, se
kterym ziju, ani nejsem tehotna. Pisu vam, abych vam rekla, ze mi prisly
vysledky
zaverecnych testu. Mam pet trojek a tri ctyrky. Jen jsem myslela, ze kdyz
to dam do jine
perspektivy, bude to znit lepe. Vase milujici dcera. 

V sidle slovenske vlady se pokazilo WC. Prisel opravar a pta se: "Kde je
ten hajzl?" "Pred
hodinou odletel do New Yorku." "Ale myslel jsem ty dve nuly." "Ty leteli s
nim." 

Lord Charles pozval sveho pritele, lorda Jamese, na svoji jachtu, ze budou
rybarit. A tak
tedy cele dopoledne rybari, obcas jim i zabere nejaka ta rybka, ale nic
moc. V poledne jim
sluha pripravi obed, po obede si daji pochopitelne nezbytny doutnik a
sklenku. Nu a pote
jdou jeste trochu rybarit. Nejdrive to vypada, ze ani ted nic moc
nechytnou, ale pak
najednou lordu Jamesovi neco zabere. Tezko povedet, co to je, ale silu to
ma obrovskou,
skoro ho to v prvni chvili strhlo z paluby do vody. Po upornem boji
nakonec vytahne
krasnou morskou pannu. Modrozelene oci, zelene vlasky, zlatozelene
supinky, proste
nadhera sama. Drzi ji na rukou, prohlizi si ji od hlavy k ocasu a pak ji s
povzdechnutim
hodi zpet do vody. Lord Charles jen vyvali oci a prekvapene se zepta:
"Proc?" A lord
James jen potrese hlavou a smutne odpovi: "Jak?" 


Sir Smith jde kolem trhana, hodi mu libru a povida: "Dej si v nejblizsi
hospode whisky na
me zdravi." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady mas pet liber a kup si dobry
tabak!" "Diky,
pane, ale ja jsem nekurak." "V tom pripade ti davam sto liber a bez k
nejlepsi prostitutce, at
si aspon neco uzijes!" "Prominte, pane, ale ja nikdy netouzim po takovych
zenach." "Vis
co? Tady mas dveste liber, zajdi k me zene a rekni ji, at se podiva, jak
vypada muz, ktery
nepije, nekouri a nesmilni s prostitutkami!" 

Co je to socialismus? Zrizeni, ktere neobvykle smele prekonava prekazky,
ktere se v
zadnem jinem zrizeni nevyskytuji a ani vyskytovat nemohou. 

Ctyri lordi chodi pravidelne kazdy ctvrtek do klubu hrat bridge. Jednou se
vsak misto
lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho lordstvo ma
damskou navstevu a
vzkazuje, ze bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde." 

Prijde Japonec do nasich potravin a pta se blondynky za kasou: "Honk tenk
tin kong,
hank henk hink Coca-Cola!" Prodavacka se na nej nechapave podiva a rika:
"Ceho ze to
chcete 2 litry?!" 

Jede papez Afrikou a najednou vidi, ze v rece zere krokodyl cernocha.
Necha si zastavit,
aby mu pomohl, kdyz vtom vybehnou z krovi dva belosi, krokodyla utlucou a
cernocha i
krokodyla vytahnou na breh. Papez to vidi, a rika: "Panove, to bylo
vyborne, jak jste
pomohli bliznimu svemu, i kdyz je jine barvy pleti, a ze ty reci o rasismu
v Africe nejsou
pravdive, vyborne, budu se za vas modlit." Nasedne do papamobilu a odjede.
Ti dva stoji,
divaji se za nim, a ten jeden povida: "Kdo to byl?" "No to byl papez!" "A
kdo to je?" "No,
to je zastupce boha na zemi!" "Ty, prosim te, a ten buh je kdo?" "Ty to
nevis? To je ten
nejvyssi, vsemohouci a vsevedouci!!!" "No, mozna ze je vsevedouci, ale o
tom, jak se lovi
krokodyli, nema ani paru"


Sherlock Holmes a Dr. Watson si vyjeli na vylet do prirody. Vecer lezi ve
spacakach a
Holmes povida: "Watsone, podivejte se nahoru a reknete mi, co vidite." Na
to Watson:
"Vidim miliony a miliony hvezd." "A vyvozujete z toho neco?"
"Astronomicky," odpovi
Watson, "z toho vyvozuji, ze existuji miliony galaxii a mozna miliardy
planet." Holmes: "A
jeste neco jineho?" "Teologicky z toho vyvozuji, ze Buh je velky a my jsme
mali a
bezvyznamni." Holmes: "A jeste neco jineho?" "Meteorologicky z toho
vyvozuji, ze
budeme mit zitra prekrasny den. A vy z toho vyvozujete co, Holmesi?" "Ze
nam nekdo
ukradl stan."

Potka Oidips Sysifa na moste a posmesne na nej zavola: - Rolings Stone,
get out! A
Sysifos nasrane odpovi:  - You motherfucker! 

Blondinka pride k svojej postovej schranke pred domom, pozrie, nic tam nie
je, zavrie
schranku a ide nazad. Po chvilke to iste a coskoro znovu. Sused to tak
sleduje a prihovori
sa: Heeej, musis cakat asi velmi dolezity list, co? Ani nie, akurat
computer mi furt vypisuje:
Mas postu...

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni,
Amiciuz na to maji
pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a
jenom je zapotrebi
donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny
vzorek moci,
hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a
cinknuti, vyjede
kousek papiru a na nem je napsany: - - Mate tenisovy loket - - Namacejte
si ho v horke
vode - - Kloub nenamahejte - - Zlepsi se to do dvou tydnu Chlapek je
spokojenej, ale
hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal zblbnout. Rozhodne se, ze to
zkusi. Doma nalije
do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od
manzelky, a
jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek
hodi do
pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a
na nem je
napsany: - - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni
sodu - - Vas pes ma
blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - - Vase dcera uziva kokain, dejte
ji na terapii - -
Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase.
Poridte si pravnika. -
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy
nezahoji!

Prijede reporter do maleho mestecka na Divokem zapade a zjisti, ze je tam
zatracene malo
zen. "Co jako delate?" pta se starousedlika. "No, sukame ovce." "Tfuj, to
je odporny,"
pohorsuje se reporter. Vydrzi mesic, vydrzi dva, ale pak jde, chyti si
ovci, privede domu,
umyje, vycisti kopytka a zasousta si. Pak ji odvede dolu do saloonu na
drink. Okamzite,
kdyz vejde, se stane stredem mnoha podivnych pohledu. "Vy zasrani
pokrytci, celej zivot
tady sukate ovce a kdyz ji pak privedu s sebou na drink, tak na me vsichni
cumite jako na
nejakyho hroznyho uchylaka!" Jeden z kovboju vstane a povida: "Ale to je
serifova
milenka!"

V kulturaku jedne vesnice ma prednasku znamy sexuolog. Mimo jine dojde rec
i na to, jak
casto se ma soulozit. "Udelam takovy maly pruzkum," povida obecenstvu.
"Kdo soulozi
kazdy den, at zvedne ruku!" V sale se zvedne tak polovina rukou. "Vyborne,
a kdo soulozi
jednou za tyden?" Opet se zvedne velke mnozstvi rukou. "No skvele, a kdo
soulozi jednou
za mesic?" Prece, ale nesmele se zvedne par rukou. "No to uz je horsi, ale
najde se nekdo,
kdo soulozi jen jednou za rok?" Sal zmlkne, a jen zezadu je videt mavajici
ruku a radostne
vykriky . "Tady, tady ja, halooo, tady!!!" Doktor se zamysli a povida: "No
to je dost zle,
ale nechapu, proc se tak radujete?" "No proc, prece jiz zitra, jiz
zitra!!!"

Pripluje trosecnik na pramu na ostrov, na kterem uz shodou okolnosti
nejaci trosecnici
jsou a chovaji tam stado ovci. Po nejake dobe se nervozne osije a povida:
"Chlapi, to mi
povezte, co vy delate, kdyz tu nejsou zadny zensky?" "Nooo, my si vzdycky
najdem
nejakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to." Tak jde, vybere si ovci a
straduje si to za
kopec. A kdyz miji ostatni, tak se zacnou desne chechtat. "No co? Dyt ste
rikali, ze to taky
tak delate." "No jo! Kdyz ty sis ale vybral takovou osklivou!"

Viete kedy sa da zazit hodinovy orgazmus??
Pri posune na letny cas.

Manzelka se v noci probudi a lomcuje s manzelem: "Milacku, strasne bych se
chtela
milovat ..." "A koho ja ti sezenu, ted, ve dve v noci ???"

V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta
se ji, jestli ji muze
pozvat na sklenicku. "Na hotel?!" vykrikne ta slecna.
Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno,
nepochopila. Chci vas
jen pozvat na maly drink." "Chcete me pozvat na
hotel?" vyrvava ta slecna. Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima,
zmatene odchazi.
Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale
jsem studentka
psychologie, a zajima me chovani lidi v necekanych situacich." "Coze?!"
zarve mladik na
cely lokal, "petset marek?!!!"

Muz se pta manzelky: "Bylas u toho sexuologa? Co ti rekl?" "Byla... Vis,
rekl mi, ze to, o
cem jsme si mysleli, ze je orgasmus, bylo jen astma."

Matka sa opaluje na plazi, vedla sa hra mala dcera. Dcera: "mami tady suka
pes!!!" Matka:
" tak sa nanho nedivaj" a dcera uz s placom "ked mna to boli..."

Pro to nejde? a Odpov od ptelkyn.
(zdroj Gentlemanv denek):
Pro to nejde? Dopis od ptele:
M drah ptelkyni
Bhem minulho roku jsem se snail se s tebou milovat 365x.
Uspl jsem 36x, co je prmrn jednou za 10 dn.

Toto je seznam dvod, kvli nim jsem neuspl astji:
54x bylo ist povleen
17x bylo moc pozd
49x jsi byla moc unaven
20x bylo pli horko
15x jsi pedstrala, e sp
22x t bolela hlava
17x jsi se bla, e by se mohlo vzbudit dt
16x t vechno bolelo
12x to nebyla ta vhodn doba v msci
19x jsi musela brzo vstvat
9x jsi na to nemla nladu
7x jsi byla splen ze slunka
6x jsi se dvala dlouho na televizi
5x sis nechtla rozcuchat svj nov es
3x jsi kala, e by ns slyeli sousedi
9x jsi kala, e by ns slyela tvoje matka

Z tch 36 spnch pokus nebyla tato innost uspokojiv ve 26 ppadech,
protoe:
6x jsi tam jen tak leela
8x jsi mi pipomla, e na strop je prasklina
4x jsi mi ekla, a si pospm a skonm to
7x jsem t musel vzbudit, abych ti ekl, e jsem skonil
1x jsem se lekl, e jsem ti ublil, protoe jsem uctil, jak jsi se pohnula

Odpov od ptelkyn:
Mmu drahmu pteli

Obvm se, e jsi to trochu popletl (pomotal). Toto jsou dvody, pro jsi
nedostal vce:
5x jsi piel dom opil a snail ses ojet koku
36x jsi dom nepiel vbec
21x ses neudlal
33x ses udlal pli brzy
19x jsi zmknul dv, ne ses dostal dovnit
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal ke do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstvat, protoe jsi el hrt golf
2x ses popral a nkdo ti nakopl koule
4x sis ho piskpl do zipu
3x jsi byl nachlazen a teklo ti z nosu
2x jsi ml tsku v prstu
20x jsi ztratil chu potom, cos na to cel den myslel
6x ses udlal v pyamu, zatmco jsi etl porno knku
98x jsi neml as, protoe jsi sledoval v televizi fotbal, baseball atd.

V tch ppadech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybn leela, protoe
ses netrefil a dlal jsi to do prostradla.
Nemluvila jsem o prasklin ve strop, co jsem kala, bylo: "Chtl bys m
radji na zdech, nebo v klee?" Kdy jsi m ctil se pohnout, bylo to
proto, e ses uprdnul a j jsem se snaila dchat.


Zadny z nich jsem nevymyslel :) 


Sokol