Posted By: rk (dots) on 'CZhumor'
Title:     Neco hodne vtipu
Date:      Sun Mar 29 18:17:46 1998





Neco je starsi, neco mladsi, nechtelo se mi to tridit... 



- Cetl jsem tolik o koureni a piti, az jsem se rozhodl, ze toho necham.
- Koreni nebo piti?
- Cteni.


Dotretice na ukor blondate casti zenske populace:

Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem?
Do pocitace musite informace natlouct jen jednou.


Jak poznate, ze s pocitacem pracovala blondynka?
Na monitoru je kancelarska beloba.
Jak poznate, ze s tim pocitacem pracovala dalsi blondynka?
Pres belobu je jeji rukopis.


Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi?
Spadla ze stromu.


Jak zkousela blondynka zabit kanarka?
Hodila ho z utesu.

Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu?
Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen.


Kolik blondynek je potreba ke hre na schovavanou?
Jedna.


Proc nosi blondynky uzke sukne?
Aby udrzely nohy u sebe.


Slyseli jste o te blondynce, ktera stala pred zrcadlem se zavrenyma
ocima?
Chtela videt, jak vypada, kdyz spi.

Slyseli jste o te blondynce, kterou privezli na ambulanci s
modrinami po celem tele?
Pokusila se o sebevrazdu obesenim na bungee.


Sejdou se dva kamaradi, kteri se uz dlouho nevideli:

- Nazdar Franto, jak se mas?
- Ale dobre, prave ted mam v praci pod sebou asi tak 500 lidi.
- Jo? Ty delas sefa? A u jakyho podniku?
- Ale, sekam travu na zdejsim hrbitove.

---------------------------------------------------------
Dneska mel nekdo na blondatou cast hezci poloviny lidstva
opravdu pifku. To co mi dneska prislo je docela sila ...
(Specielne omluva pro Danu D.,
doufam Dani, ze to vezmes s humorem.)
---------------------------------------------------------

Jak laka blondynka chlapy?
"Dalsi!"


Jak laka brunetka chlapy?
"Vsechny blondynky uz odesly!"


Jak laka oskliva blondynka chlapy?
(krici) "Rekla jsem, ze jsem opila!!!"


Co delaji blondynky jako predehru?
Sundaji si spodni pradlo.


Proc byste nikdy nemeli brat blondynku na kafe v praci?
Da hrozne prace ji pak zase zaucovat.


Proc nosi blondynky kalhotky?
Aby mely kotniky v teple.


Proc jsou blondynky tak zmatene na damskych zachodech?
Protoze si musi samy stahovat kalhoty.


Proc maji rakve pro blondynky tvar Y?
Protoze kdyz blondynka lehne na zada, hned roztahne nohy.

Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi pojistku?
Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat.


Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna?
Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade.


Jak poznate, ze vas ma blondynka rada?
Vyspi se s vami dve noci v rade.


Jak blondynka zabiji kapra?
Utopi ho.

Jak to zaridit, aby si vas blondynka vzala?
Reknete ji, ze je tehotna.
A na co se vas zepta?
"A je to moje?"

Proc nebyla blondynka spokojena s vyletem do Anglie?
Zjistila, ze Big Ben jsou jen hodiny.

Je to hnede, cervene, cerne a modre. Co je to?
Brunetka, ktera pred blondynkou rekla prilis vtipu o blondynkach.


Jak zamestnate blondynku?
Napiste na dve strany papiru "Prosim, otoc."


Jak zblbnete blondynku?
Nezblbnete. Ony uz se takove rodi.


Co ma spolecneho UFO a chytra blondynka?
O obojim se casto mluvi, ale nikdo to jeste opravdu nevidel.


Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky?
Sedma trida.


Jak utopite blondynku?
Date na dno bazenu zrcadlo.


Jak rozsviti blondynka svetlo po milovani?
Otevre dvere od auta.

Proc dal Buh blondynkam o dve procenta vice rozumu, nez konim?
Aby pri prehlidkach nesraly na ulici.


Jak spacha blondynka sebevrazdu?
Nasklada svoje obleceni do sloupecku a skoci dolu.


Jaky je rozdil mezi blondynkou a zehlicim prknem?
Je docela slozite roztahnout nohy u zehliciho prkna.


Proc ta blondynka dala prst na hrebik, ktery zatloukala kladivem do
zdi?
Protoze ji z toho ramusu bolela hlava.

Jak v sobotu rozesmejete blondynku?
Reknete ji ve stredu vtip.

Vite, co se stane, kdyz blondynka spadne z kone?
Rozbije si hlavu o nocni stolek...


Vite, jaky tri otvory jsou na zensky to NEJZAJIMAVEJSI?

No ty po vidlich!!!!!!!!!!

Jde takhle chlapek s jezevcikem po chodniku
a potka dalsiho, co ma pitbula.
A ten prvni povida tomu druhymu:
"Vsadme se o 500, ze ten muj toho vaseho prepere."
A ten druhy na to: "Tak jo, proc ne."
Pustej na sebe ty svoje milacky, psi se melou v jednom
klubku, a najednou z klubka vyleti jedna noha pitbula,
druha, treti ... z pitbula zbydou jen cary.
Druhej chlapek musi uznat ze prohral, zaplati 500 a pta
se toho prvniho, co ho stal ten jezevcik. A on na to:
"Sto dolaru me stal krokodyl a dalsich sto plastika ..."

Prijde gynekolog do autoservisu, ze hleda misto.
Dobre, vezmeme Vas pokud rozlozite a slozite motor. Maximum je 100 bodu,
staci kdyz udelate 80 bodu.
Zkouska zacne, gynekolog rozlozi a slozi motor.
Prijde k nemu sef autoservisu a rika mu: Vas ihned bereme, udelal jste
150 bodu.
Jak to vzdyt maximum bylo 100 bodu ?
No 50 bodu za rozlozeni, 50 bodu za slozeni motoru a 50 bodu zato, ze
jste to vsechno udelal vyfukovym otvorem.

 Sedi dva starecci na lavicce v parku.
"Fuj! Ze se nestydis! Ty jis brouky?"
"No dovol -- mas me za cune nebo co? Ja z nich jenom vycucavam stavu!"


Mlady pravnik odjel se svou matkou na dovolenou. Doma nechali
sluzebnou, ktera mela pecovat o mamincina mazlicka -- pejska Fifinku.
Neuplynul vsak ani tyden a od sluzebne prisel telegram:
"Fifinka vylezla na terasu, spadla a zabila se."

Pravnik se okamzite rozjel domu a sluzebne vyhuboval:
"Copak takhle se to ma delat? Maminku div neranila mrtvice...
Neprijemne veci se rikaji poznenahlu. Nejdriv jste mela poslat
napriklad telegram: Fifinka je ziva a zdrava. Pak druhy: Fifinka
vylezla na terasu. A nakonec treti: Fifinka spadla a zabila se."

Za mesic musel pravnik sluzebne odletet do Parize. O maminku pecovala
sluzebna. Do tydne od ni prisel telegram:
"Vase maminka je ziva a zdrava."


Jde chlap s 50cm dlouhym penisem k doktorovi a rika:
"Doktore ja mam takhle dlouhej penis a prece jenom mi to vadi."
Doktor si ho prohledne a rika:
"Tak tady muze pomoci jedine zabicka."
Chlap nechape:
"Jaka zaba?"
"No bezte k rybniku pozadejte zabicku o ruku ona rekne NE a deset cm
ubyde"
Chlap moc neveri, ale penis mu vadi, tak jde k rybniku vyhleda zabicku a
rekne:
"Zabicko, ma mila, vem si me za muze!?"
Zabicka si ho prohledne a rekne:
"NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratsi.
Chlap si rika 40cm lepsi ale porad moc, zkusim to jeste jednou.
"Zabicko, ma nejmilejsi, vezmes si me za muze!?"
Zabicce se nelibi a tedy znova:
"NE!"
Chlap je spokojen, 30cm uz je dobry ale prece jenom je to jeste prilis.
Tak si rekne jeste jednou at je to dvacet.
"Zabicko, ma lasko, vezmes si me za muze!?"
Zabicka uz je nasrana co ho ma porad odmitat:
" NE,  NE a NE.!!!!!"

Vsadi se zajic se slonem, ktera z jejich manzelek ma vetsi stydke
pysky. Zajic chudak z toho celou noc nespi a rika si : ach jo, vzdyt
to nemuzu nikdy vyhrat, dyt ta slonova manzelka je jak lokomotiva...
Druhy den uz zviratka cekaji na louce, liska s metrem a slonice
nachystana, ale zajic nikde. Po chvili se objevi v dali a jak prichazi
blize, zviratka vidi, ze s sebou vede zelvu. Liska se zamysli a rika :
zajicu, ja nejsu tak blba, dyt toto neni tvoje zena !
Zajic se omluvne podiva a povida : no vite, pratele, moje zena se moc
omlouva, ale tezce onemocnela a nemohla se tudiz dostavit a tak sem aspon
pritahl jednu jeji filcku....

Stredovek. Dva rytiri sedi u ohne a vzpominaji na domov.
"Poslys,Maxmiliane, co budes delat, az se vratime domu ?"
"No to je jasny, skocim na starou a rozdame si to."
"Rozumim", usmal se chapave starsidruh,
"valcime tady uz pul roku, tak neni divu. Ja to ale myslel jinak. Co chces 
delat potom ?"
"Potom?... Aha, uz vim. Hned potom ze sebe konecne sundamto zatracene brneni 
!"


Leti policajt s prasetem ve vesmirne lodi. Prase ma takovyto ukol:
kdyz se rozsviti cervene svetylko, tak zmackne cervene tlacitko a z
amplionu se ozvou instrukce.
Policajt ma udelat to same v pripade, ze se rozsviti zelene
svetylko, tak zmackne zelene tlacitko.
Leti a leti a furt nic. Az konecne se rozsviti cervene svetylko.
Prase hrabne tou svou paratou po cervenem tlacitku a z amplionu se
ozve:
"Zmen kurs na 2-4-1, odhod pridavne nadrze, zapni zpomalovaci
motory."
Prase vsechno bravurne provede a zase si sedne do kresla. Policajt
je cely nervozni, nevi, co budou chtit po nem, kdyz po praseti
chteli takove veci. Za chvili serozsviti zelene svetylko, policajt
skoci po tlacitku a z amplionu
se ozve:
"Dej nazrat praseti a na nic proboha nesahej!"



Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu
seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni:
1) vyskocit z letadla
2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku
3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku
4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou
5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli
Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili
zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a
porad nic. Nastvany vojak se podiva
do prirucky a zarve:
 "Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne
naserou!!!"

Prisli dva policajti do kavarny, sedli si ke stolku a kdyz sel
kolem vrchni, jeden z nich povida:
 "Pane vrchni, dve kavy, prosim."
A druhy policajt:
 "Tak mne taky dve."

dou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokrocilem stadiu
rozkladu:
  "Podivej se na to! Zase je tady mrtvola!"
 "Jak zase? Ty jsi uz tady nekdy videl mrtvolu?"
 "Jasne, pred mesicem a byla dokonce stejne oblecena."

 Jednou se rozhodl policajt, ze pujde s manzelkou do divadla. Tak
 jdou, sednou si a policajt se zacina rozhlizet po lidech. Najednou
 drbne do manzelky a rika ji:
   "Hele, tamhle sedi Neruda."
 Manzelka si klepe na celo a rika mu:  "Neruda je prece mrtvej."
 Policajt se zase chvili diva a pak vitezoslavne rekne:
   "Neni, ted se pohnul!"

 Jde opily student nocnim namestim a potka policajta.
  "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vam rekl, ze jste vul?"
  "To je urazka verejneho cinitele, to bych vas musel sebrat,
sepsali bychom u nas protokol a vy byste pak od mesta dostal
pokutu."
  "Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi rekl, ze je
policajt?" pta se opet opily student.
"No, to by se vam nestalo nic, volovi muzete rikat cokoli."
  "Tak vam moc dekuju. Ani nevite, jak jste mi pomohl, pane
policajt."

Prijde major na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
  "Pane majore, v dobe me sluzby se nic mimoradneho nestalo!"
 "V poradku. A co tamhlety zakrvavene lopaty?"
  "Ale, to jsme pohrbivali mrtve!"
  "Jake mrtve???"
  "Ale, vybuchl nam municni sklad!"
  "Municni sklad??? A kdo to zavinil???"
 "Ale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!"
"Nananacelnik stabu??? Ale ten prece nekouri!"
"A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovou zastavu?"



Ropucha    [Zbynek Vondrak]
~~~~~~~

Kdyz se rano probudim,
kvaka do ucha.
Snim ci bdim -
zelena ropucha.

Zakleta princezna
skryta je v ni,
kdopak to nepozna,
ma v hlave kameni.

Pred ni jsem poklek'
a odpor prekonal,
dal jsem ji polibek,
zazrak se nekonal.

V me hlave kameni,
prirody klam,
do zpevu mi neni,
zloutenku mam.

Pouceni znate -
ma-li vuni trusu,
ropucha co libate,
mejte si pak pusu!


Spolecensky unaveny pan ulehl v parku na lavicku. Jde kolem policista
a zatrese s nim:
"Clovece! Bezte pryc! Tady nemuzete lezet!"
"Lezet ja nahodou muzu," odpovi pan. "Jit nemuzu..."


"Nemam nic proti tomu, abys sel na pivo," povida pani Novakova panu
Novakovi. "Jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpovi radostne pan Novak. "Do osmi budu doma a pak pujdu."


"Skutecne, pane," povida lekarnik, "kdyz chcete koupit ten arzenovy
preparat, musite mit recept. Fotografie vasi tchyne nestaci."


"Vsiml jste si, ze je vic autonehod, nez nehod zeleznicnich?"
"A uz jste nekdy videl, ze by strojvudce za jizdy objimal topice?"


"Vy jste ale pomlaceny! Co se vam stalo?"
"Narazil jsem do garaze."
"A co auto?"
"To je v poradku. Ja sel pesky."


V cele smrti sedi vezen a ceka na popravu. Vejde strazny.
"Mym ukolem je splnit vase posledni prani. Vyslovte je!"
"A vy ho fakt splnite?"
"Splnim."
"Tak si preju sampanske, rocnik dva tisice deset."


K brane veznice pribehne muz v letech. Lomcuje klikou a zoufale krici:
"Zavrete me! Zavrete me!"
"Co blaznite, clovece?" Zabruci nevrle strazny.
"Zavrete me! Ja jsem vystrelil na svou vlastni zenu! Tak honem...
Zavrete me!"
"A trefil jste?"
"Prave ze ne!"

Pokleka divka u zpovednice:
"Mam velky hrich, otce! Divam se casto do zrcadla a tesim se z toho,
ze jsem krasna."
"Uklidni se, dcero! Mylit se neznamena hresit."


Venkovsky farar oznamil svym oveckam, ze pristi kazani se bude tykat
nesvaru, ktery se velice rozsiril, totiz lzi. A proto si maji farnici
do priste precist osmnactou kapitolu evangelia svateho Marka. Pri
pristim kazani se farar hned na zacatku zeptal:
"Kdo z pritomnych tu kapitolu necetl?"
Nikdo se neprihlasil.
"Vidite, jak je nutne si o lzi promluvit? Evangelium svateho Marka ma
totiz pouze sestnact kapitol."


Prijde andel do ordinace a rekne vydesenemu lekari:
"No co co? Povidal jste prece, ze se mam prijit za ctrnact dni
ukazat!"


Povida holcicka z nobl rodiny
"Mami, co je to andel?"
"To je takove detatko, jako ty, jenze ma kridylka a muze litat."
"Tak proc teda tata rikal me slecne vychovatelce, ze je andel? Copak
lita?"
"Zatim ne, ale brzo poleti."


Cestovatel se svou vypravou se utaboril na brehu reky. Jednoho z
nosicu poslal pro vodu, ale muz byl vmziku zpatky:
"Pane, je tam obrovsky krokodyl. Bojim se tu vodu nabrat."
"Krokodyl je plache zvire," pravil na to cestovatel. "Vsadim se, ze se
boji desetkrat vic, nez vy!"
"To je mozne, pane. Ale i kdyby se bal jen tak jako ja, tak by se ta
voda uz stejne nedala pit."


Ptali se primare Cimickeho, jaky je rozdil mezi pacientem na
psychiatrii a lekarem. I odpovedel psychiatr MUDr. Cimicky:
"Pacient nema od blazince klice."


Princezna Mercedes ze spanelske vetve Bourbonu projevila prani setkat
se s vehlasnym psychiatrem, o nemz se docetla mnoho chvaly. A protoze
to byla zena cinu, rozjela se za nim primo do jeho ordinace.
"Princezna Mercedes!" ohlasila ji rozechvele osetrovatelka lekari a
uctive ustoupila stranou.
"Pojdte dal," usmal se privetive lekar. "Posadte se a hezky v klidu mi
povezte, kdy vas poprve napadlo, ze jste princezna."


"Hadej, co mam v ruce?"
"Atomovou elektrarnu."
"To neplati, ty ses dival!"


Kanibal prijde domu:
"Copak mi chystas dobreho?"
"Obed, milacku, obed..."
"A znam ho?"


Prijde pan do pohrebniho ustavu a vidi cedulku:
  Kategorie 1        20 000 Kc
  Kategorie 2        10 000 Kc
  Kategorie 3         5 000 Kc
"Jak tomu mam rozumet?" zepta se kompetentniho muze.
"V prvni kategorii nabizime sluzby tak dokonale a vse zinscenujeme tak
citlive, ze vsichni pritomni od zacatku obradu az do konce dojate
placi. V druhe kategorii je obrad samozrejme take dojemny, ale prece
jen o neco mene..."
"A treti kategorie?"
"No tak -- to uz je spis legrace, nez obrad."
napisane observatorium. Obser viem, co je, ale vatorium nepoznam."

Zacala horet policejni stanice. Policajti museli pred ohnem uteci
az na strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policajti
zacali po jednom skakat. Ale vzdycky,
kdyz policajt skocil, tak hasici s plachtou uhnuli, a desne se
smali, kdyz se policajt dole rozmazl. Az prisel na radu posledni -
nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytahl
pistoli, namiril na hasice a povida:
 "Mne se vam nepodari oblafnout! Ruce vzhuru, plachtu na zem a
vsichni tri kroky dozadu!"







 
vecne nespokojeny rk
-----------------------------------------------------------------------------
,,Free will is a bitch.``                   --Devil in The Devil's Advocate--  
-----------------------------------------------------------------------------
Where do foxes give Good night?