Posted By: Zaba (I'd rather be skiing!) on 'CZhumor'
Title:     pro verici (ten posledni je nejlepsi:-)))))
Date:      Fri Feb 25 02:49:37 2000

Babicka sedela na plazi, kde si jeji vnoucek ve slunecnim kloubouku a
zupanku hral s kyblickem a lopatkou a placal babovicky. Najednou se
objevila obrovska vlna, ktera zalila plaz a kdyz vtekla zpet do more,
vzala vnoucka s sebou. Babicka padla na kolena a zacala se modlit:
"O, Boze, prosim, vrat mi meho vnoucka. Je to tak nevinne stvoreni, 
tak sladky chlapec, tak bajecne ditko."
Jako zazrakem se prihnala dalsi velka vlna a zanechala po sobe vnoucka
presne na puvodnim miste, v zupanku a s lopatickou a kyblickem. 
Babicka obratila oci k nebesum, rozhodila rukama a rika nastvane:
"Mel klouboucek..."
 
Zemrela v mladem veku slavna herecka a vstoupila v cele krase svych 
vnad do raje. Ujal se ji sam svaty Petr a doprovazel ji vyhrazenou cestou k
rajskemu oddeleni pro nevinne sexbomby, chranenemu pred vetrelci
hlubokym vodnim prikopem.
"Tady na te zzke lavce musis byt velmi opatrna," pripominal ji durazne
svaty Petr pred prikopem.
"Jdi napred a prisne se strez jakekoliv hrisne myslenky - sic spadnes 
do vody a cesta do raje ti bude navzdy uzavrena..."
Herecka jde, nebere jeho vystrahu vazne a tak si lehce vykracuje, vlni
se v bocich a rozverne krouti zadeckem, jak byla zvykla pred kamerou. 
Jeden krok, druhy, treti, ctvrty... a vtom to za ni hlasite zblunklo.
  
Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho:
"Tak co ty, za co jsi tady?"
"Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot."
"OK, tak se postav tamhle..."
Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne, a pak dojde ke tretimu, 
polozi stejnou otazku a ten povida:
"Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko
daleko..."
"Skvely," povida Dabel, "pockej tady, ja dam tyhlety dva do kotle a 
pak to spolu poradne roztocime..."
  
Protrhne se hraz a voda rychle zaplavuje prilehlou vesnicku. Vsichni 
uz jsou pryc, jenom farar stoji na vezi kostela a modli se. Prijede k 
nemu clun pozarniku:
"Pojdte otce, odvezeme vas."
"Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani."
clun tedy odjede. Voda uz dosahuje az nahoru na vez, tam stoji farar,
drzi se krize a modli se. Prijede k nemu lod domobrany:
"Pojdte otce, odvezeme vas."
"Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani."
Lod odjede. Vesnice je uz skoro cela zatopena, z vody kouka jen 
fararova hlava. Prileti helikoptera:
"Pojdte otce, hodime vam lano."
"Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani."
Helikoptera odleti a farar se utopi... Potom v nebi potka Jezise a pta
se ho:
"Proc jsi me nezachranil??"
"Co bys jeste chtel, vzdyt jsem ti poslal dve lode a helikopteru!!!"
  
Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kurva, zas vedle!"
Farar ho napomina:
"Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!"
Ale je to plat prdne a kdyz se zase netrefi, zakleje. Kdyz se to stane
potreti, naraz blesk a hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve:
"Kurva, zas vedle!"
  
Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre
dvere, prohleda Knihu zivota a rezolutne povida:
"Ty sem nesmis, ty jsi terorista!"
Paddy odpovi:
"Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se dostal 
ven!"
  
Buh a Svaty Petr hraji golf. Na prvni jamce spadne Bohu micek do
jezirka.
Voda se rozestoupi a Buh odpali micek zpatky na travnik. Na druhe se 
Buh poradne naprahne a micek dopadne tri metry od jamky. V tom nastane
zemetreseni, cast travniku se zdvihne a micek se skutali do jamky. Na
treti jamce uvizne micek v hromade pisku. Buh stvori zivot: z
jednobunecnych organismu se vyvinou ryby a z nich obojzivelnici. Z
obojzivelniku pak vzniknou plazi, ptaci a nakonec drobni savci. Jeden 
ze savcu pribehne k hromade pisku, vezme micek do tlamicky a rychle ho
donese do jamky. Svaty Petr pohledne na Boha a pravi:
"Hrajes golf, nebo nevis, co roupama delat?"
  
Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s
takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky
zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite:
"Tak, a jsem v prdeli."
Najednou se z nebes ozval hloboky hlas:
"Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v 
obliceji?
Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre."
Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a
prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise.
"A co ted, Boze?"
"No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!"
  
Jeden knez byl primo fanatickym hracem golfu. Kdykoliv mohl, prohanel
micky na hristi. Jednou v nedeli bylo zrovna nadherne, idealne golfove
pocasi. Slunce na obloze, teplota akorat, mirny vetrik. Knez resil
dilema, cemu dat prednost. Nakonec zvitezila touha po golfu. Poveril jednoho 
ze svych pomocniku, aby se za nej ujal nedelni bohosluzby, nacpal do auta
hole a vyrazil do sousedniho mesta, kde jej nikdo neznal, na golfove
hriste. Z nebe jej pozoroval jeden andel, kteremu prave dosla 
trpelivost a sel upozornit Boha, ze tento skutek jiz vyzaduje potrestani. Buh
prikyvl.
Knez zatim dole v nedelnim dopolednim slunku na prazdnem hristi
vychutnaval svoji sportovni vaser. Prave naprahl ke drajvu na prvni
jamce.
Micek vysokym obloukem zasvistel vzduchem, dopadl na green a jemne se
dokutalel primo do jamky! Knez primo nadskocil radosti. Zato v nebi se
andel uvidene obratil k Bohu a povida:
"Pane, odpust mi moji troufalost, ale myslel jsem, ze jej potrestas!"
Buh se jen pousmal a rika:
"No vzdyt. Premyslej trochu. Komu o tom muze rict..."
  
Kdyz Buh stvoril Zemi, vytvoril velke mnozstvi rozlicnych zvirat, aby 
ji obyvala. Ale par veci se mu nepovedlo a nektera zvirata byla dosti
nepokojena. Kdyz se stiznosti zacaly mnozit, rozhodl se Buh, ze otevre
kancelar a stiznosti vyridi. Prvni den prisli velbloud, slon, zirafa a
slepice. Velboud povida: "Pane, ten hrb mi prijde opravdu smesny a podivny."
"Drahy synu, ve svem hrbu muzes ukladat potravu a vodu, takze se 
nemusis bat zizne a hladoveni."
"Aha, uz rozumim. Dekuji Ti, Pane!"
Slon si stezuje:
"Muj pane, moje kuze je tak drsna a vrascita, nevim, co s tim!"
"Sloni kuze, synu, je nejlepsi ochranou proti bodavemu hmyzu, prachu a
spine."
"Tak dobre..."
Zirafa si myslela, ze alespor ona uspeje:
"Pane, opravdu myslis, ze s takovym krkem vypadam dobre? Kdyz se chci
napit, skoro s nim nedosahnu k hladine!"
"Ale zato dosahnes na nejvyssi vetve, takze budes mit vzdy dostatek
potravy tam, kde jini budou hladovet."
Kdyz zirafa odesla, Buh se obratil k slepici, ktera rezolutne 
spustila:
"Pane, mne neukecas! Bud udelas moje vejce mensi, nebo moji prdel
vetsi!!!"

A to nejlepsi na konec:

Chudak papez umrel a jde do nebe. Zatuka na branu, vykoukne Sv. Petr a
povida:
"Jmeno?"
"Svaty Otec."
Petr projede na terminalu databazi a rika:
"Je mi lito, ale nikdo takovy do nebe prijit nema."
"Tak zkuste Jan Pavel II."
"Ne, ani ten tady neni."
"Tak zkuste, ech... jo, uz vim, Wojtyla, Karel."
"Ne, nikdo takovy v pocitaci neni, pane."
Nacez se papez rozcili:
"To snad neni mozne! Ja si cely zivot odrikam, snazim se jit 
prikladem,
stamiliOny lidi dole na zemi me uctivaji, veri mi, a vy me ted 
nechcete
pustit do nebe? Jak si to predstavujete? Co to ma znamenat???"
A Svaty Petr ukazal prstem:
"Podivejte se tamhle nahoru a usmejte se, tam je skryta kamera."

Zaba

P.S.: Put some excitment between your legs - ride a mountain bike!