Posted By: radeksyk (Koudy (ICQ 106657033)) on 'CZhumor'
Title:     150x z konference Mantelpiece
Date:      Fri Oct 18 00:04:53 2002

1. Lezi takhle gulasova polevka v zaludku a najednou prilitne velkej
rum,vzapeti dalsi a dalsi, po chvilce dva fernety - to uz polivka nevydrzi a
povida : "Nahore je mejdan?" "Jasne" - povida ten posledni fernet "Ha ha tak
to se tam musim jit podivat".

2. Slysela jste pani ze vcera ve meste porazilo auto 2 kominiky?No vidite uz
ani na strese neni clovek v bezpeci.

3. Prijde blondynka domu,v ruce drzi psi hovinko a rika manzelovi : podivej
se do ceho jsem malem slapla.

4. Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam
urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a
pokracuje: "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych."
"Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle."

5. Stoji blondynka pred zrcadlem a pta se ho : zrcadlo,zrcadlo kdo je na
svete nejkrasnejsi? Zrcadlo odpovi : Uhni nevidim.

6. Pri zaverecne zkousce z chirurgie se profesor zeptal studenta:"Proc si
chirurgove pri operaci davaji na oblicej rousku?" "Aby je nikdo nepoznal v
pripade ze se operace nepodari,"odpovedel mladik.

7. Vrchni nese hostovy objednany parek a pridrzuje ho na taliri rukou.Host
se rozciluje : "Proc drzite muj parek vasi rukou"? - Prominte,ale snad
nechcete abych se musel pro nej ohybat na zem potreti.

8. Muz se vrati z hospody domu a rika zene: "Tak davej na stul nejaky to
cukrovi,v hospode rikaly ze uz to tri mesice peces s postakem".

9. Vite jak se pozna roztrzita blondyna?Za uchem ma tampax a za boha si
nemuze vzpomenout kam dala cigaro.

10. Opili policista vidici uz dvojmo zastavi jeste vice opileho
ridice: "Muzete mi vysvetlit, proc to auto ridite dva"? Pta se ridice,ktery
skytavym hlasem odpovi: "To jste me kvuli takove malickosti museli
obklicit"?

11. Jednou pozve blondynka druhou na kafe,jakmile zacne voda vrit zalije oba
salky,jenze zjisti ze v konvici zbylo jeste hodne vody i rika: poslys me
zbylo jeste dost vody,co s ni,to by bylo skoda vylit a druha: hmm,tak ji
mrskni do mrazaku,horka voda se vzdycky hodi.

12. Lezi dva policajti na kolejich a smutne se koukaji, jak jim vlak prave
prejel nohy. Nacez jeden rika druhemu: "Vole, ja ti rikal, ze to nehoukala
sova!!!"

13. Sedi blondynka v restauraci a objedna si pizzu,a cisnik se ji pta -
budete si madam prat tu pizzu rozkrajet na 6 nebo na 12 kousku? Proboha
samozrejme ze na 6 , 12 bych v zivote nesnedla.

14. Vite jak se rika blondyne na univerzite? Navsteva.

15. Brunetka rika blondynce: Predstav si byla jsem na tehotenskem
testu.Blondynka: vazne,a meli tam tezke otazky?

16. Vite jaky je rozdil mezi manzelkou a vasim psem?
- Napriklad rodice vaseho psa vas malo kdy navstivi.
- Pes vas vita tim uprimneji,cim pozdeji se vracite domu.
- Vas pes se vubec nezajima o to jake psi jste meli pred nim.
- Vas pes nema vubec rad klenoty,kvetiny a penize.
- Vas pes vam nevypina televizor prave kdyz sledujete fotbal.
- Muzete mit legalne nekolik psu najednou.

17. Venousek k babicce : "Babi chutnal ti ten bonbonek co jsem ti dal"? "To
vis Venousku , moc mi chutnal" No vidis a Punta ho vyplivl!

18. Vraci se Novakovi z kina domu."To jsem se dneska nasmala Jirko!Jsem ti
smichy na pul mrtva! No tak to jdeme zitra jeste jednou.

19. Potkaji se dve blechy. Jedna je strasne nachlazena, a druha se ji pta
jak je to mozne. "Ale, bydlim hajnemu ve vousech a on za deste, snehu i
mrazu jezdi po lese na motorce, jak potom mam byt zdrava?" "Poradim ti. Jdi
do hospody, tam je hospodska Pepina. Vlez ji do kalhotek a tam je krasne
vlhko a teploucko." Za tyden se zase potkaji a ta co byla nemocna je jeste
nachcipanejsi. Druha se ji pta, proc se neridila jeji radou. A prvni
rika:"Ale ridila. Vlezla jsem hospodske do kalhotek, tam bylo vlhko a
teploucko, tak jsem usnula. A kde se neprobudim? Hajnemu ve vousech!

20. Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude
takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se
na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma
uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase
ucitelka a ta je uz dnes mrtva."

21. Kdybyste postavili pred osla dve vedra - v jednom vodu,v druhem
alkohol,z ktereho vedra myslite,ze by se napil,pta se pan ucitel deti
pote,co jim udelal prednasku o skodlivosti alkoholu."Z toho co je v nem
voda,"krici snazive deti."A proc?" "Protoze je osel,"odpovi Jarda.

22. Umel bys vyjmenovat deset zvirat zijicich za polarnim kruhem?"No
jasne.Devet sobu a jeden ledni medved."

23. Dva kamaradi se pred kostelem vsadi,kdo da mensi milodar.Kdyz kolem nich
prochazel kostelnik,dal mu ten prvni desetnik a vitezoslavne se podival na
sveho kamarada. "To bylo za oba",odpovedel bez zavahani druhy.

24. vyklada se, ze nejsetrnejsi Skot sel na Stedry den v podvecer na zahradu
s puskou, vystrelil a prisel rici se smutnou tvari detem, ze Jezisek
neprijde, ze se zastrelil.

25. V kupe vlaku sedi pekna slecna a s ni par dalsich lidi, mezi nimiz je
tez jeden velice nesmely mladik, ktery se stale odhodlava, ze ji oslovi, ale
porad nemuze najit odvahu. Vlak nahle vjede do tunelu a on si rekne, ze az
vyjedou, tak ji neco rekne. A tak kdyz vlak opet vyjede, prohodi:
"Ten byl ale dlouhej, vidte."
Slecna na to: "Ten byl vas?"

26. Petr Michalovi:
- Vis kde jsou zeny nejcernejsi ?
- Nevim.
- No prece v Keni.
- Ano? A kde maji tu "kenu"?

27. "Ty tak mnoho pracujes, drahousku," rika zena muzi, "ze k sobe volas
svoji sekretarku i v noci."

28. Stolety pan se chce nechat pojistit. Pojistovak mu to rozmlouva a pak mu
rekne, at tedy prijde zitra, ze ma zrovna moc prace. "Zitra nemuzu, otec se
mi zeni!" Pojistovak se divi: "A kolik mu je let?" "135!" "A to se v tolika
letech jeste zeni?" divi se zase pojistovak. "No, on nechce, ale rodice ho
do toho nuti!"

29. Rozcilena dama pribehne do hotelove recepce a rezolutne krici: "V mem
pokoji jsou dva cizi muzi, zadam vas, abyste okamzite jednoho z nich
vyhodil!"

30. Pani reditelova vejde do pracovny sveho muze a zastihne na jeho kline
hezkou sekretarku. Reditel zacne duchapritomne diktovat: "... a proto
prosime, aby byly pro pracovnu reditele prideleny nejmene dve zidle."

31. "Vcera jsem volal na ustredni hrbitov, ale nikdo to nebral." "Divis se?
Zadnemu se nechtelo vstavat."

32. Prijde American do Ruska a jak si tak kraci v lese, vidi jak dva muzici
nesou na klacku preveseneho medveda.
-Grizly ? zepta se jich American.
-Net, my ne gryzly, my strel'aly !

33. Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem na zaprazi:
Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho sned.
Nebrec, ja Ti koupim noveho pejska.

34. Prijdou dve krysy do prodejny s televizory. Prodavac: "Tak co jakou,
mile zakaznice cernobilou nebo barevnou ?" Krysy: "To je jedno, hlavne aby
mela hodne kanalu."

35. Z paluby osobni lodi je videt kricici a zoufale mavajici vousaty muz na
malem ostruvku. "Kdo to je?" pta se cestujici kapitana. "Nemam tuseni, ale
kazdy rok, kdyz tady proplouvame, tak takhle sili."

36. Papez umrel a jde do nebe. Zatuka na branu, vykoukne Sv. Petr a povida:
"Jmeno?"
"Svaty Otec."
Petr projede na terminalu databazi a rika:
"Je mi lito, ale nikdo takovy do nebe prijit nema."
"Tak zkuste Jan Pavel II."
"Ne, ani ten tady neni."
"Tak zkuste, ech... jo, uz vim, Wojtyla, Karel."
"Ne, nikdo takovy v pocitaci neni, pane."
Nacez se papez rozcili:
"To snad neni mozne! Ja si cely zivot odrikam, snazim se jit prikladem,
stamiliony lidi dole na zemi me uctivaji, veri mi, a vy me ted nechcete
pustit do nebe? Jak si to predstavujete? Co to ma znamenat???"
A Svaty Petr ukazal prstem:
"Podivejte se tamhle nahoru a usmejte se, tam je skryta kamera."

37. Jde otec se synem na vystavu pocitacu. Pred krasnym vykonnym "Pentiem"
synek vzdychne: "To je bezva. chytra masina". "Kdyz je tak chytra. tak at ti
povi, kde je tvuj tata", rekne otec a jde se schovat za pocitac. Synek
natuka sve rodne cislo a otazku: "Kde je muj tatinek?" Pocitac na to: "
......... tvuj tatinek chyta ryby v jiznich Cechach, a ten blbec, co si
mysli, ze je tvuj tata, je schovanej za pocitacem."

38. Pani ucitelka je se svym houfem malych skolacku na prohlidce v
jeskynich. Chce je vyzkouset z prirodopisnych znalosti a tak se pta: "Deti,
co to tam nahore visi za ptaka?" Deti nevi, jen Pepicek se hlasi. "No,
Pepicku, rekni nam, co to je." "No, tam nahore visi netopyri, ale ze by
viseli opravdu za ptaka, to vazne nevim."

39. Soudruzka ucitelka se pta deti: "Deti, kdo vi, jak se jmenoval
nejvyznamnejsi clovek 20. stoleti?" Nikdo se nehlasi. "No deti, kdo spravne
odpovi, dostane cokoladu." Prihlasi se Pepicek a rika: "Vladimir Iljic
Lenin." "Vyborne, pojd si vzit cokoladu!" Pepicek vezme cokoladu a kdyz si
seda do lavice, rika si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

40. Ve skole se zepta pani ucitelka Pepicka: "Pepicku, tobe pomahali s
domacim ukolem rodice?" Pepicek zrudne a prohlasi: "Ano." "No to je dobre,
ale az prijdes domu, tak rekni tatinkovi, ze Wolker neni Johny, ale Jiri."

41. Je to cerne a klepe to na dvere, co je to? Nase ruzova budoucnost!

42. Je snad neco horsiho, nez najit cerva v jablku? Ano - najit tam jen
pulku.

43. Je to odporny, slizky, a kdyz na to slapnete, tak ma ta ropucha smulu.
Co je to?

44. Vite,jak se dela susene mleko? To se kravam neda tyden napit a pak se
jim vyprasi vemeno.

45. Co je to maximalni rychlost? Kdyz behas dokolecka a vidis si zada.

46. Co vznikne sparenim svetlusky a stonozky? Lampionovy pruvod.

47. "Pepicku, rekni dve zajmena." "Kdo, ja?" "Vyborne, Pepicku."

48. Ucitel k zakovi:"Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik
by ti jich zustalo?" "Sedum!"

49. Policajt vola letecke informace: "Jak dlouho leti letadlo z Prahy do
Bratislavy?" "Okamzik..." odpovi operator. Na coz policajt podekuje a
zavesi.

50. V cele smrti sedi vezen a ceka na popravu. Vejde strazny: "Mym ukolem je
splnit vase posledni prani. Vyslovte je!" "A vy ho fakt splnite?" "Splnim."
"Tak si preju sampanske, rocnik dva tisice tricet sedm."

51. Policajt zastavi ridice: "Tak, pane ridici, vas ridicsky prukaz. Ceka
vas pokuta." "No pockejte, nejdriv mi reknete, co jsem vlastne proved!"
"Nezastavil jste na stopce." "Ja jsem zpomalil! Copak je to zas takovej
rozdil?" Policajt vytahne pendrek, zacne s nim mlatit ridice pres hlavu a
povida: "Tak co, mam zastavit a nebo jenom zpomalit?"

52. Povida jeden policajt druhemu: "Ten rogalo, to je ale strasnej ptak.
Musel jsem po nem vystrilet celej zasobnik, nez toho chlapa pustil."

53. Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!!!"

54. Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici
useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida: "Clovece, neni ti ta hlava
nejaka povedoma?" Nato ten druhy rika: "Clovece, dyt je to nas sef." Ten
prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a
rika: "To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!"

55.
Prijde mladik pro Anicku. Maminka otevre a rika:
"Musite chvilku pockat, Anicka jenom doji."
"Vy mate kravku?"
"Ne, proc?"
"Tak co doji?"
"Kure."

56. Bavi se dva reditele: "Vite, pane kolego, ze ve vasem zavode pracuje muj
vnuk?" "Ano, vim, je to velice vtipny clovek. Prave, kdyz tady minuly tyden
hral Real Madrid, bral si volno na vas pohreb."

57. Arnold Schwarzenegger to ma dlouhe. Helmut Kohl to ma kratke. Madonna to
nema vubec. Papez to ma, ale nepouziva to. Co je to? ...Prijmeni.

58. Do souteze chcete byt milionarem se omylem dostane blondynka a pri
otazce za 1000,-Kc vola pritele na telefonu:"Prosim te Petre mam si vzit
napovedu 50 na 50 nebo publikum?".

59. "Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz
jsem se topila?" "Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."

60."Jozko, slib mi, ze kvuli mne prestanes pit!" "Ale draha, ja vubec nepiju
kvuli tobe."

61. Prijde pani na pohrebni sluzbu a povida:
"Chtela bych manzelovi predplatit nejaky luxusni pohreb, ale diskretne, je
to prekvapeni k narozeninam."

62. Vola zenska sve zname:
"Predstav si, ze jsme se s Fandou po patnacti letech manzelstvi poprve, ale
skutecne poprve poradne pohadali."
"No, to se normalne stava v rodinach i pred svatbou, to si tak neber, to se
vzdycky casem srovna."
"No jo, ale co mam delat s tou mrtvolou?"

63. "Drahy, mam pro tebe bajecnou zpravu. Brzy v tomto dome budeme tri."
Manzelovi se rozzarily oci pychou, radosti a hrdosti.
"Draha, jsem ten nejstastnejsi chlap na svete!"
"Jsem rada, ze takhle beres to, ze od zitrka tady s nami bude bydlet moje
maminka."

64. U zpovedi se chlap zpovida ze svych hrichu:
"Vite, otce, ta moje tchyne, to je ale zenska. Chvilema uvazuju, ze by stala
za hrich..."
"Pamatuj synu, nezesmilnis!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJES!!!"

65. Vdana zena diskutuje s pritelkyni:
"Byla jsem to ja, kdo udelal z meho muze milionare."
"A co byl predtim?"
"Multimilionar."

66. Povida holcicka z nobl rodiny:
"Mami, co je to andel?"
"To je takove detatko, jako ty, jenze ma kridylka a muze litat."
"Tak proc teda tata rikal me slecne vychovatelce, ze je andel? Copak lita?"
"Zatim ne, ale brzo poleti."

67. "Ty nemas neprijemnosti s manzelkou, kdyz se vratis domu pozde v noci?"
"Ne. Ja se s ni vzdycky vsadim, ze prijdu brzo, a ona ma pak radost, ze
vyhrala."

68. "Tati, je Tichy ocean vzdycky tichy?"
"Prosim te, kdyz uz se me na neco ptas, tak aspon ne na takove hlouposti."
"Aha, tak promin. Mimochodem, jak zemrelo Mrtve more?"

69. "Po operaci slepeho streva, kdyz me sesili, konstatoval jsem pouze, ze
jsem sesit. Byl jsem okamzite prevezen na psychiatrii."

70. Stezuje si pan Novak, ze mu zena v horach ochraptela.
"Copak, mrzlo tam?"
"Ne, chtela mit posledni slovo a ona je tam ozvena."

71. Pribehla na policejni stanici uplakana matka:"Ztratil se nam Jarousek,
najdete nam ho!" "Moment, pani, to nejde jenom tak, musime sepsat protokol.
Rikate Jarousek? Chlapec nebo devce.....?"

72. Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Petraskova s odpadkovym
kosem a vola:
"Doufam, ze nejdu pozde!?"
"Ale kdepak, naskocte si."

73. Rozcilena slecna Klara vbehne do kancelare vedouciho a zaluje: "Planovac
Cerny me chtel znasilnit!" Mlady vedouci zahalen praci rika: "Slecno, ja mam
tolik prace, ze na vse sam nestacim."

74. Pani Novakova je zamestnana v Uhelnych skladech. Kdyz zazvoni telefon,
zvedne sluchatko a ozve se zensky hlas: "Mohu si k vam prijit vymenit
podprsenku, kterou jsem si vcera koupila?" "Podprsenku? Mate spatne cislo!"
"No proto k vam volam!"

75. Jana sedi v parku na lavicce a pise dopis. Najednou zpozoruje, ze vedle
sedici muz vsechno cte. Pise do dopisu: "Nemohu dal psat, protoze vedle sedi
nejaky chlap, kouka mi do dopisu a vsechno cte..." "To neni pravda,"
vykrikne muz, "ja nic nectu!"

76. "Tak, dedecku, libilo se vam to divadlo?" "Moc. Bylo to ohromne.
Nejlepsi byl zaver, to se rozdavaly kabaty a ja mam tri ... "

77. V hodinarskem kramu si necha zakaznice predvest nekolik budiku. Nakonec
prohlasi: "Ani jeden z vasich budiku se mi nehodi. Maji strasny zvuk. To by
mne probudily z nejlepsiho spani ..."
78. Sluzba v kasarnach rozdeluje postu. Vojin Novak otevre obalku a z ni
cisty nepopsany list papiru. "Kdo ti pise?" pta se kamos. "Zena." "Ale vzdyt
tam nemas nic napsaneho."
"Ovsem. My spolu nemluvime."

79. Mlada divka obdrzela jako vanocni dar vecerni saty.
Pta se: "Mami, co je to za latku ?" "To je prirodni hedvabi."
"Od takoveho malinkeho, nehezkeho cervika?"
"Ze se nestydis takhle mluvit o svem vlastnim otci!"

80. Zabrucel vanocni kapr ve vane: "Brrr, tady maji ale zimu."
Ozval se kolega: "Jen klid, brasko, za chvili se ohrejes..."

81. "Jean, ma citron kridelka ?"
"Ne, sire."
"Tak to jsem si asi do caje vymackal kanarka."

82. "Kolik je hodin ?"
"Za pet minut."
"Za pet minut kolik ?"
"Nevim, mam jen velkou rucicku!"

83. "Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?"
zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy.
"Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit."

84. "Oh, slecno, jste svetlo meho zivota!" "Tak na me tolik neprskejte, nebo
vam zhasnu!"

85. "Proc ses po rozvodu s manzelkou ozenil s jeji sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchyni."

86. "Pujdes zitra Horackovi na pohreb?"
"Ani me nehne, on na muj taky nepujde."

87. Jak se vyrabi kovove trubky? ..... To se vezme dira a omota se plechem.

88. - Mami, proc to oko v polivce na mne stale mrka ? - To vis, deda byl
sibal.

89. - Poslouchej Cyrile, byl tu nejaky chlap a chtel koupit osla. - A co jsi
mu rekla ?
- Ze nejsi doma...

90. - Zan, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby.
- Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici ?
- A vy si myslite, Zan, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou
rybu da?

91. Bavi se matka s dcerou : Maminko, co je to milenec ?
Proboha ! Milenec ! Vykrikne maminka a utika ke skrini, ze ktere vypadne
kostra.

92. Lezou dva po pousti a najdou studnu. Jeden z nich vezme kamen a hodi jej
do studny a poslouchaji jestli je tam voda... a nic. Tak vezmou vetsi, opet
ho tam hodi a zese nic. Potom tam hodi balvan a zase nic. Ten jeden od nekud
pritahl velkou zeleznou traverzu a hodi ji tam. Chvili poslouchaji a
nejednou vidi kozu jak bezi a skoci po hlave do studny. Nechapali. Po chvili
prijde domorodec a pta se jich, jestli tu nevideli kozu. Oni na to:"Zadnou
jsme tu nevideli...ale pockej, jedna koza bezela a skocila do studny.
Domorodec na to: "To neni moje, ta moje byla privazana na traverze.

93. Maly chlapecek prijde za policajtem a pta se ho: - Pane policajt, neni
to vas pendrek?
Policajt: - Ne, chlapce, ja jsem ten svuj ztratil.

94. Maminko, muzu uz nosit podprsenku, kdyz mi je patnact? - Ne, Frantiku!!

95. Rande v parku: Moc mne Karle zajimate, muzete mi o sobe neco rict?
Jiste Bozenko, moje URL je http://www.hmm.cz/users_home_pages/~karel

96. Na plese tancuje par valcik. Tu se muz zepta sve partnerky:
Prosim Vas, cim to je, ze kdyz se tocime do prava, jste vyssi a kdyz do
leva, jste nizsi.
A ona na to: Vite, ja mam na noze protezu s levotocivym zavitem.

97. Nastenka v JZD: Kdo ma zajem o brambory, necht prijde na pole.
Bude mu nakopano primo do pytle.

98. Potkaji se dve kravy a jedna druhe povida: Hele, me dela starosti ta
nemoc silenych krav! Na to ta druha krava: To se me netyka, ja jsem veverka!

99. Potkaji se dva policajti a jeden ma zavazane usi. Co se ti stalo ? - pta
se druhy. Ale zehlil jsem a vtom zazvonil telefon ... A to druhe ucho ? To
jsem si volal pohotovost ...

100. Potkaji se dve mysi:
- Ty predstav si mam noveho pritele, tady mam jeho fotku.
- Chachachacha, vzdyt to je netopyr.
- No vidis a mne presvedcoval, ze je pilot.

101. Jede policajt autobusem a vedle neho sedi nadherna zenska. Policajt
chce nejak navazat rozhovor, tak se osmeli a pta se: "Slecno, take jedete
timhle autobusem?"

102. Prijde sestricka v nemocnici k pacientovi, ktery je cely v sadre. A
pacient se s vypetim sil pta: "Sestri, nevite, jestli jsem ten ridicak
udelal?"

103. Murphyho zakon o programovani:
Kazdy program obsahuje jeden chybny radek.
Kazdy program jde zkratit o jeden radek.
Z toho plyne, ze kazdy program jde zkratit na jeden radek, ktery je chybny.

104. Tri policajti se zachrani po havarii transoceanskeho parniku a doplavou
na pusty ostrov. Ziji si tam vcelku spokojene az do dne, kdy ulovi zlatou
rybku.
"Kdyz me pustite, splnim vam kazdemu jedno prani!"
Policajti jsou nadseni a prvni rika: "At jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhy taky: "At jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Ja se tady sam bojim! At jsou hned zpatky!"

105. Tak zkus hadat Pepicku kolik je mi let rika pan ucitel.
Auto ma ctyri kola, dum naproti je velky, pes dela haf haf.
Pepicek se zamysli a rekne 44 let. No vyborne rika pan ucitel jak si na to
prisel?
Mymu brachovi je 22 let a tata o nem rika, ze je napul debil.

106. Prijde clovek do obchodu se softwarem a pta se: "Mate Windows 98?"
Prodavac: "Jste blazen?"
Zakaznik: "Je to soucasti licencnich podminek?"

107. Po jednom velkem vypadku proudu si povidaji dva policajti:
"Predstav si, sedel jsem dve hodiny ve vytahu."
"To nic neni. Ja musel celou tu dobu stat na eskalatorech."

108. Do reznictvi vbehne pes, ukradne nekolik burtu a utece.
Rozcileny reznik vsak psa pozna. Je to pes jednoho ze stalych zakazniku -
mistniho pravnika.
Odpoledne zajde reznik k pravnikovi a zepta se jej:
"Kdyz mi vbehne do reznictvi pes a ukradne svazek spekacku, mam narok na
financni nahradu od majitele psa?"
"Ano, samozrejme," odpovi pravnik.
"V tom pripade mi dluzite 120 korun," rika reznik, "to totiz byl vas pes."
Pravnik si povzdechne, vytahne sekovou knizku a napise sek na 120 korun.
Kdyz je reznik na odchodu, pravnik jej zadrzi:
"Jeste moment! Tady mate ucet na 500 korun za konzultaci."

109. "Jean, prineste mi okno." "Proc, pane?" "Chci se podivat do zahrady."

110. Jaky je rozdil mezi podprsenkou a encyklopedii? Zadny v obou nekdy neco
marne hledame!

111. Kolik zajicu se vejde do podprsenky? Hodne - kdyz se tam vejdou dve
kozy.!

112. "Draha, opravdu jsi prede mnou s nikym nechodila?" "Prisaham! Vsichni
meli auta."

113. "Marus, ja kdyz se rano oholim, je to jak kdybych omladl o dvacet
roku," vola manzel z koupelny. "A nechces se tedy radeji holit vecer?"

114. Prijde mladik do jachtarskeho klubu a chce se prihlasit za clena.
"A umite plavat?" pta se ho tajemnik.
"Jejda, vy nemate zadne lode?" divi se novacek

115. Vite, proc maji policajti na aute zeleny pruh?
To proto, aby mohli lepe a rychleji najit kliku od dveri.
A vite, proc ten pruh maji pres cele auto? No, aby to nemeli zas tak
jednoduche!

116. Jedna pani povidala: "Ale Pepo, nemuzeme delat dve veci najednou.
Napred si koupime auto a teprve potom budeme premyslet, kde na to vezmeme
penize."

117. Utekl vezen J.K. z Mirova a stopl si taxika.
"Prosim vas, jste taky volny?"

118. Takovy strejda z vesnice prijel do velkeho mesta. Chodi tak bezradne
kolem siroke reky, ale nevi, jak se dostat na druhou stranu. Zastavi dva
strazniky a pta se na brod. Jeden ho posle asi 20 metru zpatky, tam, ze je
melko, tam, ze prejde. Deda poslechne, udela par kroku do vody a utopi se.
Ten druhy policajt se divi: "Proc jsi ho tam poslal? Vzdyt tam jsou nejmin
tri metry vody!" "No, ale vcera jsem tam videl jit husy a bylo jim to jen po
bricho."

119. Modelka prijde do atelieru k sochari, ale tam ji tvurce necekane
zaskoci:
"Vis co, dnes se na to vykasleme, udelame si kafe a pokecame."
Sedi, popijeji, v tom klice v zamku. Sochar zarve: "Propana, to je manzelka,
honem se svlekni!"

120. V Somalsku se snazi urady vyvratit famu, ze obyvatele jsou hubeni.
Zacalo vazeni obyvatel. Urednik hlasi: "80kg, 86kg, 90kg,...dalsich deset na
vahu!"

121. - Slysel jsi , ze budou zdrazovat benzin?  Ceho se bojis? Vzdyt nemas
ani auto, ani motorku! - No jo, ale mam zapalovac.

122. Jede auto velkou rychlosti pres vesnici a prejede slepici. Ridic
zastavi, slepici zvedne za krk a rozhlizi se, komu asi patri. U jednech vrat
stoji maly chlapec. "Chlapce, neni to vase slepice?" On ji chvilku prohlizi
a odpovi: "Ne, pane, neni, my takove placate nemame.

123. Policista zastavi automobil a povida ridici: "Nesviti vam pravy
heligon." Ridic nato: "Nemyslite nahodou halogen?" Policista odsekne: "Vy
jste mi ale nejaky suteren."

124. Zastavi hlidka na ulici jedouci auto a vidi, ze za volantem sedi pes.
"Jak muzete nechat psa ridit auto?" pta se policista spolujezdce.
"Me se neptejte, ja jsem stopar."

125. Policajt zastavi auto: "Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni
povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To neni mozne, tak
dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak
prominte, pokracujte v jizde."

126. Dopravni inzenyri vymysleli pro blondyny novou dopravni znacku.
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU.

127. Pta se kudlanka nabozna jetele: "Jeteli, proc se nemodlis?" "Nechci byt
spasen."

128. "Dobry den, to je radio? Ja jsem dneska nasla penezenku. A bylo v ni
sto tisic korun. A 340 marek. A 108 dolaru. A byl tam i listecek s adresou.
Milos Novak, Konevova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosim pisnicku..."

129. Az zemru, chtel bych odejit klidne ve spanku, jako muj deda, a ne
kricic s vlasy zjezenymi hruzou, jako cestujici jeho autobusu.

130. Ostravak se vrati z dovolene v Tatrach a pravi svym kamosum:
"Predstavte si, ze v tech Tatrach maji vzduch, co neni videt."

131. Nobl panicka usporadala zahradni party. Jeden z hostu se chvilku nudil
a tak kouka, jak na druhem konci zahrady pracuji dva zahradnici. Jeden se
zrovna rype v zemi a ten druhy najednou z niceho nic vyskoci a predvede
nadherne, prudke tanecni figury. Host je uplne unesen a rika hostitelce:
"Ten chlapek tancuje tak bajecne, ze bych mu zaplatil tisicovku, kdyby to
prisel predvest do naseho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhemu
zahradnikovi rekne o tomhle navrhu a ten vola na prvniho: "Hej, Pepo,
myslis, ze za tisicovku bys znova slapnul na ty hrabe?"

132. Nastoupi chlapek do vezeni. Stari mazaci mu rikaji, aby zabouchal na
dozorce a rekl si o dvanactku Plzen. Chlapek to teda udela. Dozorce prijde,
chlapek se nakloni k okynku rekne si o tu dvanactku. Dostane silenou ranu
pesti. Kdyz se za par minut probere, zaboucha znova. Dozorce prijde,
nakoukne a dostane ranu zpatky se slovy: "Tady vracim flasku."

133. Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozvaze tkanicka, tak
zastavi a ohne se. Brandon se k nemu otoci, polozi mu ruku na rameno, nasadi
vazny vyraz, uprimne se mu podiva do oci a rika: "Ty, Steve, nechces si o
tom promluvit?"

134. Jde chromy a koktavy. Koktavy rika chromemu: "D D D Dam ti rararadu,
jak nenenebudes kkkulhat." "To by bylo fajn." "Mumusis chochodit jeddddnou
nnohou po obbbrubniniku a jedddnou po ceceste." Chromy nato rika koktavemu:
"A ja ti dam radu, jak nebudes koktat." "TTTTo by bbbylo sususuper." "Drz
hubu!"

135. Potkaji se dva upiri pred nemocnici: "Tak co, zase se jdes rozsoupnout
na transfuzku?" "Ale kdepak, dnes mi neni nejak dobre. Vezmu si jen par
pouzitych obvazu, udelam si caj a pujdu si lehnout."

136. Televizni pracovnici se vypravili na navstevu za devadesatiletym
stareckem. Prijedou tam, chaloupka jako klicka, dedecek jako cibulicka,
vonelo tam kafe. Oni se ho ptaji: "Dedecku, jak je to mozne, ze jste se
dozil tak pozehnaneho veku?" "To delaji zensky, ze si jich nevsimam. Sam si
varim, sam si peru, ja delam vsechno sam." Najednou si reporteri vsimli, ze
v rohu chalupy stoji kosa. Ptaji se: "Dedecku, vy jeste v tomto veku kosite
travu?" On povida: "Ba ne, vcera sem prisla takova potvora zubata, tak jsem
ji trikrat pomiloval a ona byla tak zblbla, ze si tu zapomnela vercajk."

137. Mlady autor konzultuje nazev sve prvotiny se zkusenym spisovatelem.
"No, mas tam bubny a totemy?" taze se klasik. "Nemam." "Tak ji proste nazvi
Bez bubnu a totemu."

138. O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku. "Kdo je?" "Soused." "A co chcete,
clovece, takhle pozde v noci?" "Mate cesnek?" "Nemame!" Asi za pul hodiny
zvoni zvonek znovu. "Kdo je?!" "Soused." "A co porad chcete?!" "Nic, nesu
vam cesnek."

139. Sejde se malomocnej s koktavym v kriminale. Malomocnymu upadne prst,
tak ho hodi z okna. Koktavej na to: "Zzzzzzz." Malomocnymu upadne druhej.
Koktavej zase jen: "Zzzzz." Upadne treti, zase ho hodi z okna a koktavej:
"Zzzzzzzddddrrrhas?"

140. Indiani se prijdou za samanem zeptat, jestli bude tuha zima. Saman
rozhodi kaminky, podiva se na ne a rekne: "Nevim, Velky Manitou mlci. Ale
pro jistotu stipejte drivi." Tak indiani odejdou, stipaji drivi, ale za
tyden se prijdou zeptat znova. Saman tedy zase rozhodi kaminky a povida:
"Nevim, Velky Manitou stale mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Indiani
zase odejdou a stipaji drivi, ale samanovi uz je to blby, a tak se jde
zeptat na meteorologickou stanici, jaka ta zima bude. A tam mu odpovi: "My
nevime, ale asi poradne tuha. Indiani uz ctrnact dni stipaj drivi."

141. "Tak jsem se konecne dostal do televize." "A jak ses tam dostal?"
"Odsrouboval jsem zadni stenu."

142. Jede chlap po ulici na kole a chodec na nej vola: "Hej, pane, drnci vam
blatnik." "Coze?" "Drnci vam blatnik!" "Coze?" "Drnci vam blatnik!!!!"
"Coze? Ja neslysim, drnci mi blatnik!"

143. Malirsky mistr rika svemu ucnovi: "Jdi do vedlejsi mistnosti a natri
okna." Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se: "Pane mistr, prosim
vas, i ramy?"

144. Prijde chlap za cikankou, aby mu vestila z ruky. Cikanka od neho vezme
penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne
dlouho. Chlap je spokojen a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto
a je po nem. Cikanka to vidi z okna a jen tak pro sebe si povida: "Jak ten
cas leti..."

145. "Sednete si, babicko," vstava mlada divka. "Jenom sed, devenko, ja na
pristi zastavce vystupuju!" "Jen si sednete, babicko, nejste v tramvaji, ale
v cekarne u doktora!"

146. Prijde chlapek na matriku a povida: "Dobry den, chtel bych si
nechatzmenit jmeno." A pracovnice mu odpovi: "no dobre a jak se
jmenujete??Adolf Prdel. A pracovnice na to: Hmm, to vskutku neni pekne
jmeno. A jak by jste se chtel jmenovat?? Josef Prdel!!"

147. Bill Gates se ma odebrat na onen svet a tak si muze vybrat, jestli chce
jit do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podivat do nebe. Andele tam piji
dzus, hraje jazz, vsude nuda, nic se nedeje. Jde tedy omrknout peklo. V
pekle hraje rock, tanci nahe certice, pije se pivo, vsichni se bavi a je
pekne teploucko. Rekne si tedy, ze pujde do pekla. Vyplni formular, zaboucha
na dvere pekla. Otevre mu tlusty cert a hned sup s nim do kotle. Bill pod
poklickou se pta: "Kde je ten rock a to pivo???" A cert mu suse odpovi:
"Bille, to bylo jen DEMO!!!

148. Vite, proc je Pentium znatelne rychlejsi nez 486ka?? No protoze 486ka
vysledky pracne pocita, zatimco Pentium je hada.

149. Vite, jaky je rozdil mezi jablkama a Windows? No jablka padaji jenom na
podzim.

150. Vite jak poznate, ze jste zavisli na internetu? Kdyz narazite autem do
svodidel prvni co hledate je tlacitko BACK!!!


---
johaness alf

---
Konference Mantelpiece - http://zsection.tripod.com/mantel.html
--
Mobil roku 2002
Zvolte nejlepsi mobil roku 2002 a vyhrajte jednu z 88 cen. 6. rocnik nejvetsi 
ankety opet na Mobil.cz
->> http://mobil.cz/soutez.html